тут можно постить анекдоты..этот я спер с СТ Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: бля...
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бл$дь?! - Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас! Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "миска" (лицо монголоидной расы). Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Американец говорит русскому: - У нас в стране димократия. Я могу выйти на главную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! И мне ничего не будет. А русский ему: - Ну, я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть, что Буш-дурак!
Порносайты Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит: - Дорогой, ты не идёшь на работу? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...
Новая учительница Приходит новая учительница в класс. - Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают,… тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался? - Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.
Экзамен Студент на экзамене вкладывает в тетрадь пятьсот доллапов и пишет:"По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста доларов и надпись:"Сдача".
Книжный магазин Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца: - Дайте мне, пожалуйста, 2 тетради в клеточку,2 в линеечку и 2 в кружочек. Продавщица: - Извините, но у нас в кружочек не продают. Мужик: - А где можно купить? - Вон магазин через дорогу, может там? Тот ушёл. А сзади второй стоит и спрашивает: - И часто вам такие попадаются. Продавщица: - Не часто, но бывают. А вам что? - Мне пожалуйста чернила для 5 класса и глобус по Беларусии.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной! Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: - Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: - А где букет pоз? - А где самая кpасивая женщина? Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. - Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.- Но я не беременна.- А вы еще и не спасены.
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!- ???- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.- Давайте.- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?- Не знаю.- Вах! Арбуз, дэвушка!Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?- Не знаю.- Как не знаэш? Черешня!!!Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!
Два хакеpа в тpамвае:
- У меня вчеpа мама сдохла, всю ночь тpахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.
Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился Интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. P.S. Хочу быть таким хакером!
Кто знает где возможно скачать xrumer 5.08 Palladium?... очень нужно! оч незаменимый инструмент для сеошника да и не только... все советуют. Помогите!
Добавлено (30.07.2009, 23:31) --------------------------------------------- Не знаю, можно ли здесь вообще про такое писать, просто хочу поделиться впечатлениями... На одном сайте (адрес говорить не хочу) проводится конкурс. Там призы, распределение по местам, 1-е 15.000 рублей, 2-е 10.000 рублей ну и так далее.
Так вот, делать-то там почти ничего не надо, чтоб выиграть. Нужно по своей ссылочке просто привлечь как можно больше друзей, которые получат статус "активный". А этот статус можно получить либо если смс-ку заслать, либо написать на сайте 10 сообщений.
ТАК В ЧЕМ ПРИКОЛ Для людей походу 15.000 рублей это бумажки, валяющиеся на каждом углу. Потому что сейчас на 1м месте там человек, который привлёк всего 2 активных юзера. И переплюнуть его ничего не стоит, хоть даже самому "под собой" зарегать пару-тройку фейковых аккаунтов, набрать ими по 10 сообщений и дело в шляпе, займёшь 1-е место.
Внимание, вопрос: почему так не делают? Высказывайте свои мнения...
А по мне интересная затея. Просто имхо про этот конкурс мало кто знает, поэтому и активность небольшая. Ну а коли там можно не только смс-ками участвовать, но и сообщениями, которые как ты говоришь бесплатны, то тут вполне всё прозрачно... По крайней мере, участник ничего не теряет.
Это как в гонке: мы все наглядно видим, кто кого обгоняет, а кто отстаёт. И в итоге видим, что тот кто обогнал, получает приз. Ну а то, что отдельные бегуны в гонке могут принимать анаболики, так это отдельная тема
Так что, может ссылкой таки поделишься? Я бы лично поучаствовал.
Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 09:47 | Сообщение # 10
Группа: Прохожие
Except for a few cases, regulations to limit or prevent exposures to product-related emissions do not exist in the US. There have been several recent circumstances where introduction of new materials/products have resulted in wide scale exposures followed by research http://buildstar.web44.net examining potential harmful effects. The connections between climate change and indoor climate are strong but not generally recognized.